我的服事

今天吹錫安的時候我的腦海裡突然想起三年前的某一天
我在安平國中加入了錫安管弦樂團
那時的我每一次服事都好珍惜可以在台上吹長笛的機會
每次禮拜六知道要帶敬拜的曲目之後我都還要回家先練習之後禮拜天才敢上台
吹長笛的時候也都戰戰兢兢的很怕自己吹錯音
但是現在在新會堂的服事
因著我懂了比較多詩歌的旋律之後我竟然連譜都不帶上去了
吹出來的音色普普我也不在意
於是我開始反省與思考到底我的服事景況如何?
從最近的許多對服事的感動與情緒中我發現
一個人在長期的服事當中如果沒有時常的回到耶穌面前支取更新的力量的話
真的好容易就疲乏軟弱了
在與弟兄姊妹的相處, 與同工間的相處, 面對自己長期千篇一律的服事
越來越常去比較, 覺的不甘心不公平甚至惱怒別人的服事
有時候會回頭停下來問自己...誠正你到底怎麼了?
為什麼服事地一點都不開心?
到底是什麼事在上帝與我自己中間形成隔閡以致於我不能喜樂地在上帝面前服事祂?
冠宇的分享讓我覺得扎心

是不是我們服事到一個地步覺得自己好到可以指責別人的服事?
是不是我們在神還有弟兄姊妹面前因為自己經歷了上帝而驕傲起來?
是不是因為別人的肯定讓我們無法再回到起初那顆火熱服事主的心?
是不是因為自己吃虧而有的滿腹委屈讓自己無法再更多的捨己?
是不是持續的犯罪讓我們很少回到上帝的面前反省自己?
是不是為了更多的交際應酬讓我們沒有時間讀神的話語?
是不是忘記上帝的恩典而不懂的饒恕別人的過失?
這些問題的答案有的是是有的是不是
我自己很清楚這些問題的原因到底是什麼
上帝我要在你面前完全地敞開自己的心
你知道我有以上提到所有的軟弱
主阿你深知道我的軟弱而你也體恤我的軟弱
求你赦免我犯的一切過錯
論斷的罪指責的罪不順服的罪驕傲的罪
主阿求你潔淨光照我的內心使其中不再有任何陰暗的角落是沒有在你面前被鑑察的
還有那些我隱而未現甚至我不願承認的罪
我都帶到你的面前
主阿願我做一個誠實且存著敬畏的心的人
我不欺騙我也不隱瞞
我承認我完全是個罪大惡極的罪人
但我感謝你因為我知道十字架是赦罪的確據
你的死是為了全世界所有的人死
我沒有比別人多得著更多的福音也沒有比別人少得到從你而來的愛
願我時時刻刻都瞭解並且提醒自己能過聖潔的生活
否則我便是將神的兒子重釘在十字架上明明的羞辱祂
主阿願我一生忠心服事你
且單單為了榮耀你的名而活在這個世界上
我不想說漂亮話, 這是我對自己的期許
當我內心的火重新被點燃的時候我知道我生命又再次被更新
而且我要繼續服事下去直到我見主面的日子
謝謝你給我重新得來的盼望
我準備好要迎接下一個挑戰了:)